Moment between sisters

C’est toujours la même chose. Les jours s’assemblent et se ressemblent. Je suis un putain de robot dans cette société qui nous conditionne depuis l’enfance. Je me lève aux aurores, je vais en cours, je fume un joint en cachette. Je retrouve Lana pour la pause de midi puis je retourne en cours. A la pause de 16h00 je refume un joint et j’enchaine la dernière ligne droite jusqu’à ce que la cloche sonne. Le soir je rentre, je partage un repas avec Maria puis je m’enferme dans ma tanière où je fume toute la nuit. Puis rebelotte. Cette vie me fatigue. Je dois lutter contre moi-même tous les jours. Au pays des merveilles, je passais mes journées sous substance, je voyageais, je m’évadais dans un autre monde. Je n’avais pas besoin de me battre contre mes propres émotions, mes propres démons. Tout était plus facile. Depuis que je suis sortie de désintoxication, chaque jour est un combat. Je me suis remise à fumer de l’herbe pour apaiser mes tourments. Je fais ça dans le dos de Maria, ma sœur. Si j’ai accepté d’aller en centre de désintoxication c’est pour elle. Mais forcé de constater que ça n’a pas suffit à effacer le mal qui me ronge. Je meurs d’envie de remettre mon nez dans de la poudre blanche. Juste abandonner, retourner au pays des merveilles. Avec celui qui me fait autant de mal que de bien : Alexeï. Si je ne l’ai pas encore fait c’est uniquement pour Maria et pour Lana. Mais même moi, je sais qu’au fond, ce n’est qu’une question de temps avant que je ne me sabote encore une fois.

Et par la même occasion, les autres en pâtissent, dont ma sœur. Je sais que je l’ai fais souffrir. Je l’ai abandonné à la mort de nos parents, je ne lui ai plus jamais donné de nouvelles. Quand elle a enfin reçu des nouvelles, c’était pour lui dire que j’étais à l’hôpital, que j’avais fait une overdose et que j’avais bien faillit crever. Je ne suis pas la petite sœur parfaite. Je ne suis pas facile, j’en ai conscience. Maria paye le loyer et mes études, elle se plie en quatre pour moi. Et comment je la remercie ? Je fume derrière son dos. Je ne pense qu’à replonger alors qu’elle fait tout pour moi. Je suis égoïste, je suis une sœur lamentable. J’en ai conscience, mais le savoir ne change rien. Je suis comme ça, c’est dans ma nature. Et je me déteste pour ça. Souvent, j’me dis que j’aurais mieux fait de crever de mon overdose. Au moins, elle n’aurait plus toute cette charge et ces problèmes sur le dos. Elle serait libre. Et moi aussi. Cependant, la vie a décidé que ce n’était pas encore mon heure.

En parlant de Maria, alors que je sors de l’université, je la vois. Elle me regarde, je regarde autour de moi puis repose mes yeux sur elle. Bah merde alors, elle m’attend ? Confuse, je descends les marches puis me dirige vers elle. « Maria, qu’est-ce que tu fais là ? ».  Puis ça fait « ding » dans ma tête. On avait prévu d’aller manger ensemble en ville ce soir. Comment j’avais pu oublier ? Fumer a dû me griller quelques neurones. J’espère que je n’ai pas trop l’air défoncé, mon dernier joint remonte à deux heures. Heureusement, l’odeur s’est évaporée. J’avais prévu d’en fumer un nouveau à la sortie des cours, mais j’attendrais. Je peux faire l’effort, pour elle. Parce que je l’aime ma sœur. Alors je peux bien lui offrir ce moment. Je lui offre un petit sourire, comme si je n’avais pas oublié notre petit rendez-vous. « Ah oui, le restau » j’hoche la tête avant de poursuivre « Tu voulais aller manger où ? » je questionne en glissant nonchalamment les mains dans les poches de ma veste. En fait, ce n’est pas si mal cette idée de restaurant. J’ai le ventre qui cri famine à cause de la foncedalle. Je ne m’en plains pas, avec la drogue, j’ai eu pas mal de trouble alimentaire. Il m’arrivait de ne rien manger pendant les jours. L’appétit est une bonne maladie et là tout de suite, je pourrais manger un ogre. Et puis, ça me fera peut-être du bien de passer du temps avec elle. J’ai de la chance de l’avoir dans ma vie. Ça se passe bien, enfin autant que possible. Je ne suis pas facile tous les jours, mais globalement tout va bien. Elle n’est pas au courant que j’ai recommencé à fumer et c’est très bien comme ça. Parce que je sais que dans le cas contraire, notre relation qu’on venait à peine de retrouver en prendrait un coup. On se prendrait la tête, elle essaierait de m’interdire de continuer et je piquerais une crise. Je dirais des choses violentes que je pourrais regretter. Personne n’a envie de ça. Alors parfois, le mensonge est la meilleure solution. Donc pour les apparences, je décide de faire comme si tout allait bien. Comme si j’étais normal, même si je ne le suis pas.